Анекдоты про ЭТО

Просмотр 0 веток ответов
  • Автор
    Сообщения
    • #5736
      Даша
      Участник
      ПИАСТРЫ: 87

      Анекдоты про ЭТО

      Экзамен по анатомии.
      Профессор спрашивает студента:
      — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
      Поднимает яичко.
      — А еще?
      Hу, я не уверен,
      Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
      глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.

      Муж с женой в постели.
      Жена достигает оргазма, потом еще раз.
      Муж продолжает, как заведенный.
      У жены третий, четвертый, пятый
      Наверху блаженства она спрашивает:
      — Дорогой, что с тобой сегодня?
      Что?
      Ой, прости
      Задумался.

      Посетительница с@кс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
      Потом спрашивает у продавца:
      — Извините, а где у вас примерочная?

      Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
      Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
      Она вдруг спросила:
      — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
      И тут что-то пошло не так.

      На лекции в медицинском институте.
      Профессор:
      — Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы.
      Студенка:
      — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
      Профессор:
      — Совершенно верно!
      Студентка:
      — Тогда почему она не сладкая?
      Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
      — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
      вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

      Экскурсия на заводе резиновых изделий.
      Первый цех.
      Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах!
      Экскурсант:
      — А это что такое?
      Директор:
      — В этом цеху производят соски для детских бутылок.
      Звук «Шшш» — это вулканизация,
      Звук «бах» — это прокалывание дырки.
      Следующий цех  презервативный.
      Звуки: Шшш-бах!-бах!
      Экскурсант:
      — Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
      Директор:
      — Конечно!
      Нам же нужны потребители сосок!

      Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:
      Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
      — Да ты что, это же далеко!
      А второй какой?
      — Второй,- каждый день по 2 часа секса.
      Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!

      Стюардесса:
      «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду,
      Где 50% населения больны СПИДом,
      А 50% населения больны туберкулезом.
      Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
      — Миша, что она только сказала?
      Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!

      В операционной.
      Хирург:
      — Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
      Сестра!
      Отсос, это инструмент!

      Идет по улице интеллигентного вида мужчина.
      Видит, стоит бабуля и плачет.
      — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
      Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
      — И много денег было?
      Много, сынок, пятьдесят рублей.
      — Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
      Сынок, а может и кошелек отдашь?

      Мам, я наверное женюсь!
      — А как имя твоей невесты, сынок?
      Олег.
      — Так это же пацан!
      Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять.!

      Разговор двух подруг.
      — Ну и паршивая получилась вчера вечеринка!
      Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.

      Стук в дверь ночью:
      — Откройте! Полиция!
      Никого нет дома.
      — А кто говорит?
      Вам послышалось.
      — А чего свет горит?
      Сейчас выключу.

      Лекция по самозащите от насильников.
      Инспектор полиции объясняет:
      — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах.
      Поднимается одна девушка и спрашивает:
      — Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?

      Алло! Это ясновидящая Мария?
      — Да, Валерий Константинович.
      Но я не Валерий Константинович!
      — Я знаю.

      Старушки беседуют у дома:
      — Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”?
      Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там
      — А мы вот “балуемся”.
      Как?
      — Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

      Купил мужик корову.
      Через некоторое время приводит к ветеринару:
      — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
      Ну всё, в общем, нормально,
      Но вот когда быка подводишь на задницу садится и ни в какую.
      — А вы её не в Рязани ли купили?
      В Рязани.
      А как вы догадались?
      — У меня жена оттуда!

      Разговор по телефону.
      — Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
      Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.

      Приходит домой жена и говорит:
      — Дорогой!
      Я по дороге домой купила сковороду!
      Из кухни возмущенный крик:
      — Вы только посмотрите на нее!
      В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!

      Дорогая, я банкрот!
      — Ты будешь любить меня по прежнему?
      Да милый, но мне будет тебя очень недоставать.

      Помирает дед и диктует завещание:
      — Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят.
      Вдруг замолкает, задумывается и говорит:
      — Господи, а где же я возьму столько денег?

      Вы можете разместить Вашу рекламу в различных форматах (картинка + ссылка на Ваш сайт) в разных местах наших форумов. Подробности и стоимость в переписке с Админом
      ссылка на ресурс рекламодателя

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Последние 7 гостей

Please log in to view the visitors of your profile

ВОЙДИТЕ В СВОЙ АККАУНТ СОЗДАТЬ НОВУЮ УЧЕТНУЮ ЗАПИСЬ

Ваша конфиденциальность важна для нас, и мы никогда не будем сдавать или продавать вашу информацию.

 
×
СОЗДАТЬ АККАУНТ У ВАС УЖЕ ЕСТЬ СЧЕТ?

 
×
ЗАБЫЛИ СВОИ ДАННЫЕ?
×

Подниматься